גירושין הם אירוע משנה חיים. הם מסיימים פרק משמעותי בחיי בני הזוג, אך במקביל מחייבים אותם לבנות מציאות חדשה - עבור עצמם ועבור ילדיהם.
השאלה איננה רק איך מתגרשים.
השאלה החשובה לא פחות היא: מי יקבע כיצד ייראו החיים שלכם ביום שאחרי?
האם אתם עצמכם תנהלו את השיח, תבינו את הזכויות והחובות, תנהלו משא ומתן ותגיעו להסכמות? או שההכרעה בנושאים המרכזיים בחייכם תעבור לידי בית המשפט או בית הדין?
גירושין בהסכמה אינם ויתור על זכויות. הם בחירה לקחת אחריות על העתיד.
גישור - במקום מאבק
גישור אינו מיועד רק לזוגות שמסכימים על הכול. הוא מתאים גם לבני זוג שיש ביניהם מחלוקות בענייני רכוש, כסף, ילדים או נושאים אחרים, אך מוכנים לנסות לפתור אותן באמצעות הידברות ומשא ומתן.
המגשר אינו שופט ואינו בורר. הוא אינו מחליט מי צודק ואינו מקבל החלטות במקום בני הזוג. תפקידו לסייע להם להבין את המחלוקות, לזהות את הצרכים והאינטרסים של כל אחד ולבנות יחד פתרונות אפשריים.
במקום שהאחרים יקבעו עבורכם - אתם מעצבים את ההסכמות שלכם.
הסכם גירושין צריך להסתכל קדימה
הסכם טוב אינו רק מסמך שמסיים את הנישואין. הוא צריך להסדיר את החיים שאחרי הפרידה: אחריות הורית וזמני שהות, מזונות והוצאות, דירת המגורים, רכוש, זכויות סוציאליות, חובות, נסיעות לחו"ל עם הילדים ומנגנונים להתמודדות עם שינויים ומחלוקות בעתיד.
המבחן של הסכם טוב אינו רק אם הצדדים הצליחו לחתום עליו.
המבחן הוא האם הם יוכלו לחיות איתו גם שנים לאחר החתימה.
כאשר יש ילדים, החשיבות גדולה עוד יותר. הזוגיות מסתיימת, אבל ההורות ממשיכה. לכן חשוב לנסות לשמר תקשורת, כבוד ויכולת לשתף פעולה כהורים, גם כאשר הדרך המשותפת כזוג הגיעה לסיומה.
הגישה האישית שלי
לכל הליך של פרידה בהסכמה אני נכנס בחרדת קודש.
לא משום שמדובר בעוד הליך משפטי, אלא בדיוק משום שלא מדובר בעוד הליך משפטי.
מאחורי ההסכמות, המספרים, הנכסים והחובות נמצאים אנשים, ילדים ומשפחה שלמה שנמצאת בנקודת מפנה. אני מודע לכך שבכל הליך כזה יש במידה רבה דיני נפשות, ולכן האחריות המוטלת עליי כמגשר וכעורך דין גדולה.
צריך לגשת להליך בדחילו ורחימו - ברגישות, בזהירות ובהבנה למציאות המורכבת שבה נמצאים בני הזוג.
אך לצד הרגישות, צריך גם לדעת להוביל. לסייע לבני הזוג לקבל החלטות, להפריד בין הכאב של הפרידה לבין ההחלטות שיקבעו את חייהם בעתיד, ולבנות הסכם שיהיה הוגן, מעשי ויציב לאורך שנים.
המטרה אינה רק לסיים את הנישואין. המטרה היא לסיים את הפרק הזוגי בדרך שתאפשר למשפחה להמשיך לחיות.
מי יכתוב את "פסק הדין" של החיים שלכם?
אפשר להפקיד את ההכרעות בידי אחרים.
ואפשר לנסות ליצור אותן בעצמכם.
בהסכם גירושין או פרידה אתם אלה שמכתיבים את "פסק הדין" בעניינכם.
אתם קובעים כיצד ייראו חייכם, כיצד ייראו חיי ילדיכם ומה יהיו הכללים של מערכת היחסים החדשה שתיווצר לאחר הפרידה.
לא השופט.
לא הדיין.
אתם.
אם קיימת אפשרות להסכמה – כדאי לפחות לבדוק אותה.
כי גם כאשר הזוגיות מסתיימת, הדרך שבה נפרדים יכולה להשפיע על החיים שלכם ושל ילדיכם במשך שנים.